ex terrestre ...il blog

2012-02-21T11:56:00.000+01:00

Contro le previsioni dei maggiori bookmakers internazionali, Ex Terrestre ha toccato quota 40 diventando Ex Thirty o anche Teo Fortymaries.

In un attacco di autoreferenzialità non posso che festeggiare l'evento regalandomi e imprestandovi un vecchio testo a cui sono molto affezionato.

L’ALFABETO IN PARATA

Ad Amalfi alcuni assistevano, ancora assonnati, all’adunata annuale: bandiere brillanti, bande ben bardate, brigadieri bonariamente brindanti. Ciascun commilitone cantava canzoni con chiara convinzione come cinghiali circensi compiutamente catechizzati. Davanti, dietro, dappertutto donne deliziose distribuivano dolcetti di datteri, dono del danaroso direttore del Dancing di Damasco.

Eccitati, euforici ed entusiasti eclettici emigrati esultavano fischiando forte, fotografando facce, filmando folla festante. Giovani gaudenti guardavano gironzolare graziose gallinelle giunte già giovedì. Giù, girato Galoppatoio, gradinate gremite, gente goffamente gesticolante, Hotel Hilton interamente invaso.

Lungo la larga loggia lastricata lindi legionari, lemme lemme, lucidavano le loro lance mentre mille marinai marciavano militarmente, mitra mano migliore, nome nave nel nastro nero: occhi, orecchie, ottimamente o onorabilmente orientati oltre ogni osservatore.

Per pura pazzia parecchie prostitute, paurosamente pettinate, presero posizione per parata parallela, prontamente proibita per preciso precetto prefettizio. Quattro questurini quietarono quelle quaranta quaglie questuanti. Rudemente respinte, ripiegarono repentinamente reputando reazionarie, regole rigorosamente repressive.

Spettatori sciamavano seguendo scorciatoie, scolaresche squittivano, sacerdoti scampanellavano, saracinesche serravano. Sulla strada sterrata stazionavano soldati senza stanchezza sulle spalle. Tre tamburini traguardarono tardi, tanto trincarono tra taverne, trattorie, tenute, tutte troppo tremendamente turistiche. Un ufficiale urtò un’urna ungendosi ultima uniforme usufruibile: urlò un unico ululato ultraterreno.

Volgendo verso vespro voci vacue vennero via via volatilizzandosi, vecchi villeggianti virilmente vivaci, vuotata vodka, versato vino, vagarono vacillando verso ville vicine. Vagabondi vomitanti voltarono verso valle, vestiti verde viola venivano vociando versi veramente vaneggianti: “zia ziina/ zappa Zenone/ zia zucchina/ zompa zampone//”.

A buon conto devo evidentemente farmi giustizia: ho ideato la mia nuova operetta perseguendo quanto richiesto senza tuttavia usare vocabolario Zingarelli.

2012-02-20T16:12:00.000+01:00

Sai un giorno mi piacerebbe scrivere la storia di un gruppo di amici patiti del calcio che, forti del fatto che ognuno ha il suo ruolo, fan su una squadra con tanto di sponsor e allenatore. Purtroppo, però, appena costituita la squadra vien fuori che ognuno ha le sue manie. Ad esempio l’ala destra è un tale di quelli che ha bisogno di un po’ di fiducia e serenità per dare il meglio di sé. Per questo preferisce giocare il primo tempo sulla fascia opposta a quella dove sono sistemate le panchine. Si sa, chi gioca a ridosso dell’allenatore, oltre a ricevere continui suggerimenti su come giocare, deve farsi carico anche di smistare le indicazioni del mister al resto della squadra.

Per fortuna l’allenatore è un tipo comprensivo e sopporta di buon grado queste piccole fissazioni. Tra l’altro fortuna vuole che l’ala sinistra viva il disagio opposto, preferisce giocare il primo tempo vicino all’allenatore trovando stimolanti le sue critiche e i suoi consigli. Va da sé che, per come sono fatti gli impianti sportivi, il cambio ala diventi prassi e, immancabilmente, l’ala destra giochi a sinistra mentre l’ala sinistra giochi a destra…con buona pace di tutti.

C’è poi il centravanti a cui piace attaccare verso Nord, come del resto il portiere titolare che riesce meglio quando difende la porta posizionata a Nord.

L’allenatore è persona di buon animo e accetta anche queste stranezze. Così il centravanti titolare e il cosiddetto portiere titolare non giocano mai assieme e quando l’uno è titolare l’altro è in panchina, e quando l’altro gioca il primo è fuori. Di fatto, quindi, la cosiddetta formazione titolare non è mai in campo al completo. Fortunatamente sul mercato si son trovati un portiere e un attaccante con la fissa del lato Sud, così in qualche modo la squadra è a posto.

L’unico a non aver pretese è un tipino schivo, di quelli insignificanti e poco appariscenti. Questo tipino ammette di essere una schiappa e accetta di buon grado di stare in panchina. Lui, dice, frequenta la squadra più per amicizia e simpatia che per voglia di giocare. Il ruolo? È un po’ un tappabuchi, uno che va a ricoprire il posto dell’infortunato di turno…tranne il portiere, ovviamente, di quelli la squadra ne ha già due, quello con la fissa della porta a Nord e quello con la mania della porta a Sud. Ma la stranezza di questo tipino non è tanto il suo star bene in panchina, ma il fatto che, puntualmente, dopo aver parlato il suo naso si allunga di qualche millimetro. Certo, lì per lì la crescita è minima e impercettibile, ma sulla distanza, diciamo dopo un mese, l’incremento si nota.

L’allenatore ne ha viste di tutti i colori, ci vuole ben altro per impressionarlo, così non gli costa fatica accettare anche questa originalità della natura.

Ovviamente con i giocatori che si invertono i ruoli, o giocano solo quando si attacca (o si difende) in una direzione, non è possibile sperare in chissà quali risultati.

La squadra tocca il fondo e si scioglie. Infatti pure l’allenatore ha la sua mania, non sopporta di racimolare zero punti per più di due campionati di seguito.

Al terzo zero dà le dimissioni e si ritira in campagna, in una casa sotto un viadotto della (nel frattempo costruita) Tav, a godersi la meritata pensione.

I giocatori rimangono squadra e, trovata una rappresentativa di barbieri, fissano il lunedì come giornata settimanale per la partitella di calcio a undici. L’unico a lasciare il gruppo è il, direi, ‘panchinaro titolare’ che, in cerca di nuove emozioni, se ne parte verso una grande città. Quando, tra la commozione di tutti, si congeda dai compagni, il suo naso quasi tocca per terra.

Passano gli anni e i nostri amici continuano a giocare…e il tipino? Il tipino nel frattempo è diventato un apprezzato uomo politico, assessore sindaco o senatore fa uguale, tuttavia i compagni lo riconoscono fin dalla prima foto sul giornale…chiaramente lo riconoscono per via del naso.

Eh sì, oramai ce l’ha così piccolo che quasi non si vede. Rinoplastica? No, basta stargli un po’ dietro, seguire le sue apparizioni in tv o assistere ai suoi comizi, per notare come quasi ad ogni frase il suo naso rimpicciolisca.

Il mediano incontrista c’ha una sua teoria. Secondo lui si tratta di una storia tipo Pinocchio, un pinocchio complesso che quando dice la verità gli si allunga il naso, mentre gli si accorcia quando dice le bugie.

Che dire? L’incontrista è sempre stato un tipo senza stranezze, di quelli che si adattano a tutto, uno che non crea problemi in spogliatoio. Proprio per questo non è ben visto dai compagni che lo considerano un originale, uno con la testa tra le nuvole.

Va da sé che nessuno prende sul serio la sua bizzarra teoria, anzi il lunedì successivo, son già d’accordo, per punizione nessuno gli passerà la palla.

Ecco mi piacerebbe scrivere una storia così, senza fronzoli o altro…forse un giorno mi verranno le parole.

2012-02-13T13:15:00.002+01:00

Diario di un padre politicamente scorretto 1.

Ieri Nenè piangeva da morire.

Quel viso contratto dagli spasmi ci ha fatto scorgere una somiglianza con E.T. e ci siamo commossi. Allora, mentre lei continuava a disperarsi, ci siamo detti che io ero Fox Mulder e lei Dana Scully: ci siamo sorrisi…ci siamo presi per mano…e poi ci siamo abbracciati teneramente. Ormai eravamo lanciati e le idee venivano da sole. Canticchiando la sigla di X-Files (a voce altina per sovrastare i lamenti) le abbiamo pure cambiato il nome, ribattezzandola Area51.

È proprio bello essere una famiglia.

2012-02-08T15:34:00.000+01:00

Dicono che quelli della Brigata Autonoma Pedro Mariani si riuniscano per un’ombra.

Chissà…son belle cose ma difficili da organizzare. Si sa, ognuno ha i suoi impegni…c’è chi deve stare a casa con la famiglia, c’è chi deve stare a casa e basta (leggi ‘domiciliari’).

Per parte mia, saluto il quasi-forse-evento così.

2012-02-01T17:40:00.002+01:00

Anche a casa Lucarelli scende la sera e arriva l’ora di mettere a letto i bambini. “Papà mi racconti una storia?” chiede il più piccolo. La signora Lucarelli fa tanto d’occhi al marito come a dire “Niente mafia e niente sangue”. Lui sembra cogliere il messaggio, “D’accordo figliolo, prima però lavarsi i denti e ficcarsi sotto le coperte”.

Quando i bimbi sono a letto Lucarelli inizia…inizia nel suo inconfondibile stile.

«Questa è la storia di un mistero pieno di contraddizioni e lati oscuri. Questa è una storia che fa paura, fa rabbia e fa piangere. È la storia di una formica, di un tozzo di pane e di un pizzino…ma non c’entrano né il DDT, né l’unione panificatori, né la mafia.

Siamo a casa Pincopalla, è la notte tra il 14 e il 15 dicembre, sono le quattro di mattina, è quasi l’alba. Truti, il secondogenito, si alza per sgranocchiare un biscotto. Entra in cucina ma non accende la luce, sono giorni di luna piena e il chiarore che filtra dalla finestra è sufficiente ad illuminare distintamente l’oggetto appoggiato sul tavolo. Il piccolo sobbalza di stupore ma ha cura di non emettere un suono…sa che suo padre è inflessibile e nulla riuscirebbe a salvarlo dalla punizione.

Dovete sapere, infatti, che il padre di Truti, il Vecchio Pincopalla è un uomo di una bontà infinita. Secondo i coniugi Taddei, Anna e Vito, da oltre vent’anni vicini di casa dei Picopalla, addirittura i Santi invidierebbero la sua virtù. Solo su due cose il Vecchio Pincopalla è irremovibile: a casa deve regnare il massimo silenzio dalle 3 alle 5 del mattino e i giovedì pomeriggio è proibito pronunciare parole con l’accento sulla o. Chi infrange queste disposizioni viene punito severamente, senza processo, senza possibilità di difesa: fuori discussione anche prescrizione, grazia o indulto.

Malgrado la sorpresa Truti non grida, respira a fondo e osserva con più attenzione l’oggetto sopra il tavolo: non c’è dubbio, si tratta di un tozzo pane.

E perché tanta meraviglia? Cosa ha fatto sobbalzare così bruscamente il piccolo Truti?

Non ci sarebbe nulla di strano nel trovare un pezzo di pane sopra la tavola di una cucina di un’abitazione comune, abitata da gente comune, abituata ad abitudini comuni. Si dà il caso, però, che a quell’ora della notte (o del mattino per essere precisi), in quella cucina, in quella casa (e secondo alcuni testimoni anche in gran parte delle case di quel quartiere e di almeno mezza città) non c’è più nemmeno un ambrogino. Già prima di mezzanotte, infatti, tutto il pane acquistato durante il giorno è stato golosamente consumato. A sostenerlo nientepopòdimeno che i Ris. In un’intervista rilasciata al corriere del tardo pomeriggio quasi sera appena due giorni dopo il fatto, il colonnello Tremanette, comandante dei Ris, dichiara trionfante: “Gli elementi in nostro possesso ci portano ad individuare in Presentini Luciano l’assuntore dell’ultima rosetta esattamente alle ore 23.45 del 14 dicembre. L’ingestione dell’ultimo farinaceo in circolazione si consumò presso la panchina ubicata nella zona sud-sud est-praticamente ovest dei giardinetti pubblici”.

Ma chi è questo notturno e originale assuntore di pane? Di Presentini Luciano si sa poco-barra-nulla. Di lui, ricercato come persona forse-informata dei fatti, si persero subito le tracce, svanito come quell’ultimo pezzo di pane. Si provò ad inserirlo nella lista dei criminali nazisti ancora latitanti, di modo da sfruttare gratis la competenza dei servizi segreti israeliani per quanto riguarda il Sud America, ma senza risultato; si provò ad indicarlo come un abile speculatore travestito da indignados, ma la sua faccia non venne, come sperato, vomitata da Zuccotti Park; si tentò infine di recuperare qualche notizia infiltrandosi tra i dritti delle categorie in di Venezia, ma si ottennero soltanto infruttuose (infruttuose per il nostro caso) notizie su bordelli low cost in Tailandia e indirizzi di siti internet da dove scaricare entusiasmanti videopoker intelligenti.

Finalmente due anni dopo il Presentini venne ritrovato, a Pescasseroli, in un fosso…morto. Ad ucciderlo l’ingestione di un chiodo CruxChristi da sei millimetri. Incidente? delitto passionale? mala sanità?

....Per oggi il Presentini lo accantoniamo…ma forse già domani riuscirò in qualche modo, forzando un po’ qui e un po’ là, a farlo rientrare a pieno titolo in questa storia…

Torniamo nella cucina…torniamo da Truti che osserva con lo stupore negli occhi il pane inaspettato. Dopo qualche minuto una luce si accende in corridoio e un ciabattare di passi annuncia l’avvicinarsi di qualcuno. Il rumore è di pantofole a suola dura, quelle di suo padre. Ad entrare in cucina, però, è la madre di Truti: niente di cui sorprendersi, spesso (come lei stessa dichiarerà il giorno dopo agli inquirenti) indossava le ciabatte del marito per non consumare le sue.

La mamma di Truti entra in cucina e alla vista inaspettata del figlio si spaventa e sta per mollare un urlo. Ma si trattiene…ben conoscendo le disposizioni del marito in fatto di rumori notturni. Un attimo dopo i suoi occhi si posano sul pane sopra il tavolo e qui è ben più difficile soffocare il grido di orrore…ma anni di allenamento le permettono di controllare gli istinti.

A questo punto c’è la pubblicità e io vado a fare la pipì».

“Dai papà, fai presto”. In un battibaleno Lucarelli va e viene dal bagno. Ha ancora le mani bagnate e le unisce a preghiera, come usa fare ormai da anni per asciugarle.

«Ora madre e figlio si fissano, uniti nello stupore che ha ghiacciato le loro corde vocali. Nel chiarore dell’alba si intravvedono i loro visi tesi e cinerei, mentre dal salotto giunge il costante tic tac della pendola a muro. Sono secondi carichi di tensione, sembrano ore da quanto sono carichi di emozione, ma si tratta solo di minuti. Ad un tratto cinque rintocchi della pendola annunciano le cinque del mattino e la fine del silenzio obbligato.

“Mamma hai visto che c’è un panino sopra la tavola?!” fa Truti.

“Già, è proprio una stranezza” conviene lei.

A mente fredda l’evento si ridimensiona, dopo colazione madre e figlio danno nuove interpretazioni alla comparsa del panino…forse si sono semplicemente scordati di mangiarlo…forse si tratta di uno scherzo del (rispettivamente) figlio e fratello…forse un nuovo errore di Babbo Natale (due anni prima si era presentato con una settimana d’anticipo e aveva lasciato fuori dell’uscio un regalo mai richiesto, accompagnato da un messaggio che diceva: ‘Visto che quest’anno siete stati giudiziosi sono contento di regalarvi quanto avete chiesto a più riprese nelle vostre lettere: ecco un buono per sei carroarmatini rossi da sistemare nel Quebec. Saluti, Babbo Natale & C.’

Tuttavia giorno dopo giorno il miracolo dell’apparizione del pane si ripete: ogni sera tutto il pane acquistato viene consumato, le briciole finiscono nella pattumiera e, magicabula, il giorno dopo una rosetta, un romanino, uno zoccoletto o una tartaruga compaiono sopra il tavolo.

Questo durò sedici giorni poi all’improvviso nemmeno un grissino comparve più. Con buona pace di tutti le vite dei membri della famiglia Pincopalla ripresero a scorrere normalmente e ognuno tornò ad inseguire misteri, banalità e stranezze cosmiche più appassionanti».

“Papà ho sonno, potresti tagliare….”

«Ok figliolo. Grazie ad un pizzino intercettato da Truti si venne finalmente a capo del mistero...(Per ora il pizzino lasciamolo là e facciamo un balzo in avanti)…La comparsa del pane era dovuta ad una formica, una formica di Pescara che, trasferitasi al Nord, aveva deciso di impostare la sua vita in modo ‘umanamente costruttivo’ ma ‘animalmente distruttivo’. Cosa voglio dire? Bah chissà, provo a capirmi. Allora…generalmente le formiche si impossessano delle briciole per mangiarle, la nostra di Pescara, invece, ne raccoglieva a carrettate per poi, dopo un lungo ed estenuante lavoro, confezionare nuovi panini. Che dire?, una formica fornaia…un po’ come quel topo che divenne un grande chef.

Chiaro che una formica così non può che destare sospetto nelle colleghe, un atteggiamento anticonformista, anarcoide aggiungerei, è difficile che passi inosservato e, di conseguenza, impunito.

Si sa, incominci dicendo anarchia e presto ti trovi a dire servizi segreti deviati, Brescia e Bologna (nel senso di rispettive bombe), Italicus, Ustica, ecc.

Ma qui raccontiamo una storia, saranno i tribunali a cercare i colpevoli…

Quel che è certo è che la formica di Pescara è scomparsa…e con lei se ne è andata una giovane promessa dell’arte fornaia…

Ma torniamo al pizzino…quello che avevamo messo da parte…quello trovato da Truti. Sul foglietto di carta, in una bella calligrafia rotondeggiante (‘di persona serena’ secondo la grafologa della TV) c’era scritto: ‘Fate scomparire gli effetti personali della formica di Pescara, sono nascosti nella sua tana, una fessura nell’intonaco sotto il lavello’.

Come detto in precedenza, il messaggio venne intercettato da Truti che riuscì a recuperare tutti gli oggetti della formica prima che venissero trafugati.

Forse non sapremo mai che fine ha fatto la formica di Pescara…forse non sapremo mai da chi partì l’ordine di svaligiare la sua tana…tuttavia abbiamo la lista degli effetti personali ritrovati e catalogati da Truti.

Effetti personali della cosiddetta ‘formica di Pescara’:

un cavatappi

un annaffiatoio bianco

utensili vari per fare il pane

un accendino zippo

una busta al cui interno un cartoncino con scritto: “Per i meriti da Lei conseguiti nell’arte panificatrice, i suoi concittadini sono lieti di regalarle una crociera nel Tirreno con partenza Gennaio 2012. Alleghiamo biglietto. Buon viaggio”.

Chiaramente la busta ritrovata non conteneva più il biglietto.

Buona notte».

2012-01-25T14:22:00.000+01:00

2012-01-10T23:17:00.000+01:00

2012-01-02T16:56:00.000+01:00

IL GATTO DI CHIOGGIA

Questa storia parte da lontano, da Vicenza. La città del Palladio era stata presa d’assalto dai topi, migliaia e migliaia di ratti se ne erano saliti dalle fogne ed avevano iniziato a rosicchiare tutto ciò che incontravano. Il sindaco di Vicenza fece chiamare il Pifferaio magico affinché riportasse l’ordine in città, ma il giovane era troppo depresso per intervenire. Dovete sapere, infatti, che la sua fidanzata, Cappuccetto Rosso, l’aveva abbandonato fuggendo nottetempo con il Lupo e da una casetta-in-canadà inviava al suo ex amante ironici Maramao e marameo.

Al sindaco non restò che calarsi le braghe e chiedere aiuto a Venezia. L’Isola, felice di liberarsi dei mangia-viscas, in un battibaleno inviò ai cugini vagonate di gatti malconci e affamati. “Abbiamo anche degli ottimi piccioni” offrirono i lagunari, pronti a liberarsi di un altro fastidio. Con la deportazione dei gatti era iniziata la cosiddetta ‘stagione espulsiva’ di Venezia, da lì a qualche anno si sarebbe passati (visto l’ottimo risultato ottenuto con i gatti) ad espellere pure i residenti. Ma questa è un’altra storia…

Giunti a Vicenza i gatti si misero subito al lavoro e in quattro e quattr’otto ripulirono la città. Come tutti sanno la storia non finisce qui, anzi adesso arriva il bello. I vicentini, secondo alcuni, volevano restituire i gatti a Venezia ma dal capoluogo (dove si stava già lavorando alla deportazione dei residenti) giunse un “Se ghò visto chi?” a significare che non solo Venezia non voleva quei gattacci indietro, ma addirittura negava che fossero suoi. A questo punto, si dice, i vicentini si trovarono con la città infestata da gatti enormi e ben pasciuti e per liberarla se li papparono, chiudendo così la cosiddetta ‘catena alimentare’, con buona pace dei biologi.

Esiste un’altra versione della storia, molto più semplice, senza intrighi e macchinazioni: visto la fame diffusa, i vicentini si sono mangiati i gatti scoprendo con piacere che la carne felina “Par cunicio”.

Ma c’è una terza versione ancora, che prende spunto dalle altre due per poi svilupparsi per conto suo. Pare infatti che, una volta liberata la città, i vicentini si siano trovati con due problemi: da un lato la presenza di migliaia di gatti i quali, oltre ad ingrassare, si erano anche accoppiati, moltiplicandosi come conigli (forse da qui l’espressione Par cunici); dall’altro il solito problema del popolo affamato. A questo punto per avere due basta fare uno più uno, ma come? Il sindaco, un genio, fece spargere la voce che, tra i gatti, se ne nascondeva uno che racchiudeva in sé lo spirito dell’immortalità: chi l’avesse mangiato sarebbe diventato a sua volta immortale. La storia era troppo da intellettuali perché il popolino capisse, così gli agenti del sindaco diffusero la notizia che essere immortali apriva la strada a diventare ricchi. A questo punto, un po’ per fame un po’ per avidità, i vicentini presero a dare la caccia ai gatti. I gatti, si sa, non sono stupidi, e già quando si erano trovati quel banchetto di topi gratis, avevano subodorato che ci fosse sotto qualcosa. Così, quando iniziò la caccia, avevano già pronti i bagagli e se la squagliarono in tutte le direzioni. E via dietro i vicentini che, senza pubblicizzare il segreto del gatto immortale, facevano piazza pulita di tutti i mici che incrociavano.

Dopo molti giorni giunse la notizia che all’eccidio era sopravissuto un ultimo gatto ed era stato visto aggirarsi dalle parti di Chioggia. Siccome nessuno nel frattempo era diventato immortale, subito i vicentini si precipitarono verso il litorale…pronti per l’epilogo. Quel povero gatto a forza di scappare si era smagrito da paura. Giunto a Chioggia attraversò tutta piazza Vigo e giunse sulla riva: davanti, splendida, luccicava la laguna. Era quasi contento che non ci fosse più terra da scappare e gli scappò un sorriso. In un baleno si trovò circondato dai vicentini, desiderosi di immortalità e ricchezza. “Quasi quasi” si disse il gatto, “mi butto in acqua e la facciamo finita”.

“E no” si sentì ribattere da un gruppo di pesci emersi a pelo d’acqua, “qui è zona nostra”.

“E chi siete voi?”

“Siamo i pesci di dubbia provenieeensa, e siamo un mondo tremeeendi”.

Il gatto non sapeva più che fare, da una parte quei pesci pericolosi, dall’altra i vicentini affamati. Poi un’illuminazione, giusto a pochi passi c’era una colonna, l’apice era sgombro, sopra dovevano metterci un leone ma la statua era ancora a Massa Carrara, ostaggio dello scultore per una storia di fatture non pagate…Il gatto non perse tempo, in un paio di balzi fu in alto, finalmente al sicuro. Così almeno pensava, i vicentini non sono tipi da arrendersi, e già avevano preso a spingere la colonna nel tentativo di abbatterla.

“Come succede spesso” si disse il gatto ricordandosi di essere un felino istruito, “qualcuno si inventa una favola, la racconta di qua e di là, poi a forza di sentirla si finisce per crederci davvero. Con tutto quel che è successo, con quei tipi pronti a divorarmi, con il fatto che son rimasto solo io…mi sa che davvero sono io il gatto che dona l’immortalità. Vediamo” e detto ciò con un morso si strappò un lembo di pelle e lo inghiottì. Non ebbe nemmeno il tempo di dirsi “Bon, par cunicio”, che divenne di marmo.

Eh già…le statue sì che possono dirsi immortali, sia perché durano ben più degli uomini, sia perché, non essendo viventi, non possono morire.

I vicentini questo non lo capirono ma rimasero immobili come baccalà (che sia questo il baccalà alla vicentina?) capaci solo di unirsi in un grande “Ohhh” davanti a tanta magia. Rientrarono nella loro città, votarono di nuovo il sindaco perché non aveva mentito sull’immortalità del gatto, e si diedero da fare per un nuovo mito: ‘il ricco Nord-Est’.

La statua con il gatto è rimasta là, in piazza, per ricordare agli uomini di amarsi per quello che sono e non aspirare a ciò che esula dalla loro natura e appartiene al divino.

Certo, c’è chi nega questa storia e dice che la su c’è la statua del leone di Massa Carrara, e c’è pure chi dice che non si trattava di pesci di dubbia provenienza ma di dipendenti dell’Azieeenda…il bello delle storie è che ognuno può raccontarsi quella che più gli piace.

2011-12-14T17:11:00.000+01:00

2011-12-12T16:05:00.000+01:00

Quella mattina il lupo si svegliò e si sentì prudere il naso. Nemmeno il tempo di dire ‘Buongiorno’ e gli partì uno starnuto così potente da farlo schizzare in piedi…sembrava fosse stato punto da uno spillo.

“Ecco, ti sei preso il raffreddore” disse la lupa, “mi sa che ti conviene stare a casa oggi”.

“Assolutamente no” obbiettò il lupo, “oggi devo lavorare, oggi devo proprio andare a caccia”.

“Quando si sta male” sentenziò la lupa, “bisogna rimanere a letto”.

“Come è venuto, così se ne andrà” filosofeggiò di rimando il lupo.

Dopo un’abbondante colazione, il lupo si inoltrò nella foresta in cerca di fortuna. In un declivio scorse un giovane cervo brucare solitario. Muovendosi con la massima circospezione guadagnò una posizione favorevole, “Da qui” si disse il lupo, “sarà un giochetto catturare il cervo”. Si sgranchì le ossa, preparò le unghie, “Bene, uno due… ” non fece ora ad arrivare al tre che gli partì un tonante “Etciùùù!”. Allertato dal rumore, il cervo si accorse della minaccia e, rapido, si eclissò tra i cespugli…lasciando il lupo inebetito, con un rivolo di moccio a scendergli dal naso.

Dopo lo stupore gli montò la rabbia, ma fece buon viso a cattivo gioco e si rimise in marcia in cerca di una nuova preda. Passò più di un’ora prima che ‘vedesse’ un capriolo adulto…eh già, aveva il naso così chiuso che non poteva usare l’olfatto, il suo senso più sviluppato, per individuare le prede. Si appostò sopra vento di modo che l’animale non lo annusasse e si fermò a rifiatare…eh già, aveva camminato più di un’ora con quel naso tappato e respirare era stato davvero un’impresa.

Ad un tratto prese a prudergli il naso, uno starnuto aveva iniziato a corrergli su per la trachea e si preparava ad uscire. Con una zampa si tappò le narici, prese a saltellare nel vano tentativo di sedare lo stimolo, ma già il muco iniziava ad uscirgli dagli occhi. Chiaramente non poteva resistere in eterno, lo starnuto esplose e, complice l’eco, rimbombò per tutta la valle. Al botto il capriolo prese così tanta paura che gli uccellini sugli alberi erano convinti facesse un infarto. Ma il capriolo aveva il cuore forte e, individuato il lupo, senza indugio tagliò la corda…non solo salvandosi la vita ma anche evitando di prendersi l’influenza.

Tenacemente il lupo continuò per tutto il giorno a lavorare, ma quel raffreddore sul più bello lo tradiva e gli animali avevano salva la vita. A sera rincasò, si sentiva triste e sconfitto ma davanti all’uscio ebbe un motto d’orgoglio: “Oggi non ho preso nulla” raccontò alla lupa, “ma domani andrà meglio” e se ne andò a letto prima che la lupa avesse il tempo di dirgli: “Te l’avevo detto di restare a riposo”.

Il giorno dopo il lupo si svegliò e il raffreddore era scomparso. “Bene” si incoraggiò, “oggi farò una gran spesa”.

“Ma non sei ancora del tutto guarito” osservò la lupa, “non conviene che tu stia a letto ed esca domani?”.

“No, sto bene, e poi bisogna lavorare”.

Così il lupo si lavò il muso e se ne uscì deciso a far un buon bottino. Prese ad appostarsi ma nulla, le prede fuggivano. E come mai? Semplice, è vero che il raffreddore se n’era andato, ma ora era comparsa la tosse e questa, ancor più del raffreddore, avvisava gli animali del suo arrivo. Ma sapeva che doveva continuare a cacciare, il lavoro è importante e non si può stare con le mani in mano. E finalmente la cocciutaggine venne premiata, riuscì a sferrare un attacco micidiale e catturare una quaglia…probabilmente, essendo in là con gli anni, la quaglia era dura d’orecchi e non aveva sentito i colpi di tosse che annunciavano l’arrivo del lupo.

Felice della cattura si concesse un minuto di riposo. In quello passò di lì una volpe con la borsa della spesa carica di prede. “Ehi amico” salutò la volpe, “come va?”.

“A me mica tanto bene” rispose il lupo, “sono raffreddato e non riesco a cacciare con efficacia. A te invece” concluse indicando il bottino, “vedo che sta andando bene il lavoro”.

“Eh già…sai anch’io avevo un raffreddore tremendo, un’influenza da stare a letto una settimana. Poi ho trovato questo rimedio” disse mostrando una palla verdognola, “e sono guarito in un battibaleno, sentendomi più forte di prima”.

“Uao!” esclamò il lupo, “posso averne una?” chiese allungando la mano.

“Eh no, mi dispiace, è l’ultima, la tengo per me”.

“Capisco” convenne il lupo, “hai ragione a volerla tenere”.

La volpe non si aspettava una reazione così arrendevole, probabilmente pensava che il lupo avrebbe tentato di tutto pur di ottenere il farmaco, così dovette dare il là per rianimare una conversazione che rischiava di spegnersi.

“Tuttavia…in via del tutto eccezionale…proprio perché mi stai simpatico…potrei…”

“Mi dai la medicina?” si illuminò il lupo.

“Sì…però vorrei qualcosa in cambio”.

“E che mai potrei darti?” chiese e si chiese il lupo.

La volpe indicò con gli occhi la quaglia e finalmente il lupo comprese.

“Ah, la mia quaglia…ma poi resto senza neanche una preda”.

“Sì” convenne la volpe, “ma pensa quante ne catturerai appena sarai di nuovo in forze. Mi pare sia un buon prezzo per questa medicina miracolosa”.

Il lupo non era tipo da grandi discorsi, accettò lo scambio, salutò la volpe e ingerì la palla, “Ho fatto proprio un buon affare” si complimentò con se stesso, “al prezzo di una quaglia mi sono aggiudicato una medicina che me ne farà catturare tantissime. In più questa medicina è proprio buona, sa di erba e noci tritate…che fortuna, di solito le medicine hanno un sapore disgustoso”.

Il tempo passava ma l’effetto promesso tardava ad arrivare, “Arriverà” si consolò il lupo, “intanto rimettiamoci al lavoro”.

Ed ecco che nemmeno un quarto d’ora più tardi catturò una preda…a dire il vero più per fortuna che per abilità, comunque alla fin fine i sacrifici erano stati in qualche modo ricompensati. Il leprotto probabilmente si era appena azzoppato e stava cercando un posto sicuro dove nascondersi in attesa di guarire. Il lupo, tra uno starnuto e un colpo di tosse, l’aveva raggiunto ed era iniziato il combattimento. Malgrado fosse claudicante, il leprotto usò tutte le sue forze per difendersi dagli attacchi. Alla fine, come natura vuole, il lupo ebbe la meglio, ma che fatica vincere la battaglia!

Ora doveva trascinare la preda fino alla tana, una vera impresa in quelle condizioni, ma la vittoria aveva instillato il buon umore nell’animo del lupo. Tuttavia, si sa, quando le cose devono andar storte non c’è nulla che si possa fare. Ecco in avvicinamento una spaventevole cacofonia, abbaiare di cani e urla di uomini: il sangue del leprotto aveva attirato altri predatori.

“Non è giusto” protestò il lupo, “questa preda è frutto del mio lavoro, ho sacrificato anche la salute pur di compiere il mio dovere. Ed ora arrivano loro che sono più forti e mi rubano il guadagno. Bel modo di fare, vivere sul lavoro degli altri!”.

Il lupo sapeva che non poteva affrontare gli uomini, erano in tanti e avevano i fucili, e poi in quelle precarie condizioni di salute non aveva, neanche a volerlo, le forze necessarie per lottare. Così si arrese all’arroganza degli uomini, lasciò lì la preda duramente conquistata e se ne scappò verso casa.

Alla fine quella medicina non aveva funzionato…forse non era neanche una medicina…forse era stato imbrogliato…altro che aver fatto un buon affare!

Così anche quel giorno rientrò a mani vuote e, oltre alla sconfitta, a bruciargli c’era anche la gola. Senza dire, poi, dei brividi a graffiargli la schiena e della fronte bollente e madida di sudore! Si era preso una bella influenza e adesso, volente o nolente, doveva starsene a riposo.

Rimase a letto una settimana, da lunedì a domenica, mangiando solo purè e minestrina in brodo. Solo verso venerdì si sentì meglio…e il suo menù si arricchì di semolino e pomo cotto.

“E la morale?”.

“La morale è che quando si sta poco bene bisogna rimanere a letto…tra l’altro non ha senso coparse per il lavoro”.

“E riguardo agli uomini che si prendono la preda catturata dal lupo?”.

“Ci insegna che tu lavori come un musso…poi arriva qualcuno, tipo lo Stato,…e, allegro allegro, si pappa il tuo guadagno”.

“Forte! Un’ultima cosa…e la storia della volpe e della medicina cosa ci insegna?”.

“Che se ti xe nato lupo no ti pol pretender de esser volpe”.

2011-11-22T11:53:00.000+01:00

Antologia di un’Isol’affondata 5

Buranei in odor de santità

Che ne è stato di quegli anni gloriosi

quando l’alcool ci nutriva e proteggeva

come placenta?

L’abuso di patatine

arachidi

e di altri più moderni accompagnaspriss

mi hanno impaurito il fegato

costringendomi all’astinenza.

Ora annego e/o mi ammazzo

di gingerini

che,

oltre ad essere artisticamente inadatti,

mi procurano un fastidioso meteorismo.

Mi consolo con le arti orientali

yin e yang e compagnia;

già penso di farmi vegetariano

se non addirittura vegano.

Ieri in sogno mi è apparsa la Forza

e così ha parlato:

“No ti fumi…no ti bevi…no ti ciavi,

ti xe pronto per ea santità”.

Ne ho preso atto con un lungo

“Ohmmmmm”

ma non mi sono sentito meglio.

2011-11-17T16:53:00.000+01:00

Quando giunse nel paesino trovò solo un gruppo di mocciosi laceri e impolverati. Nulla di strano, con quel caldo ben pochi si arrischiavano ad uscire. Dalla scalinata della chiesa i ragazzini lo scrutarono con curiosità mista a diffidenza. Una bambina, braccia incrociate e sguardo torvo, lo fissò con chiara aria di sfida: probabilmente era la capobanda.

Lo straniero non parve cogliere l’astio e si sedette su uno scalino poco distante da loro, si tolse le scarpe per sgranchirsi i piedi e li salutò con un generico: “Come va?”.

Chiaramente nessuno rispose, i più piccoli per timidezza i più grandi per spavalderia.

Poi però la curiosità prese il sopravvento e una bimbetta gli si avvicinò: “Io mi chiamo Adele, e tu chi sei?”.

“Ma non te ne sei accorta?!” intervenne il più piccolo del gruppo, “è un mago”.

“Ma stai zitto!” lo fulminò la capobanda, “sempre con ‘ste storie infantili tu!”. Il rimprovero impaurì il bambino al punto di inumidirgli gli occhi.

Allora lo straniero si frugò nelle tasche in cerca di qualcosa. “Avvicinati” invitò e il bimbo, senza timore, gli si sedette accanto.

“Questo” disse mostrando il palmo, “è un filo resistentissimo”.

“Ma io non vedo niente” protestò il bimbo più deluso che arrabbiato.

“Già” iniziò lo straniero, “è un filo speciale, è tanto resistente quanto invisibile. Attento adesso, ne lego un capo al medio della mano sinistra e l’altro al medio del piede sinistro. Poi prendo un altro pezzo di filo e faccio lo stesso per la mano e il piede destro”.

Il bimbo assisteva ai preparativi seguendo ogni movimento con la massima attenzione.

“Ora guarda”. Sollevò lentamente la mano sinistra e, subito, venne su anche il piede sinistro. Dal perfetto sincronismo si intuiva che le due parti erano legate insieme, unite da quel misterioso filo invisibile. Poi provò il lato destro per sincerarsi dell’efficacia del legame: il risultato fu ottimo anche lì.

Il bambino rimase interdetto, diviso tra curiosità e scetticismo. L’uomo si mise ritto e prese a camminare muovendo le mani. Sembrava una marionetta, o meglio al contempo marionetta e marionettista.

Ma non si limitò a camminare, inclinò la mano verso destra e verso sinistra, e contemporaneamente il piede ripropose gli stessi movimenti. Disegnò cerchi con il palmo e dietro il piede a girare in tondo. Addirittura, nell’appoggiare il piede al suolo, ruotò il polso di modo da posare prima il tallone e poi la pianta.

La magia sortì l’effetto calamita e qualche altro bambino prese ad avvicinarsi per ammirare come le mani comandavano i piedi.

La ragazza più grande era rimasta in disparte poi, probabilmente per riconquistare l’attenzione del gruppo, si diresse verso lo straniero e, passandogli la mano lì dove doveva esserci il filo, esultò:

“Ecco creduloni, non c’è niente, vi sta imbrogliando”.

Ma gli spettatori non erano d’accordo. Videro infatti che, al gesto di rottura, la mano e la gamba dello straniero avevano smesso di muoversi assieme. Di più, la mano era schizzata verso l’alto mentre il piede era caduto pesantemente al suolo, chiari segni della rottura di una tensione.

“Ecco” protestò il bambino “hai rotto il filo”.

“Ma che rotto e rotto!” grugnì la capobanda, “lo vuoi capire che non c’era nulla!?”.

Lo straniero non si scompose e, rovistando nella tasca della giacca, felicemente si stupì: “Toh, ecco un altro filo”.

La capobanda si infastidì che la provocazione fosse caduta nel vuoto. Tuttavia mascherò le sue emozioni e, con il pretesto di catturare una lucertola, si allontanò di qualche passo dalla scena. Sul volto del bambino comparve un sorriso di trionfo, ma se lo cancellò immediatamente per timore di ritorsioni.

“Vuoi provare anche tu?” chiese lo straniero.

Inizialmente il bimbo parve titubante, ma durò poco: “Certo, passami il filo”.

“Questo è mio” sorrise lo straniero, “guardati in tasca e ne troverai uno”.

Il bimbo rovistò nei suoi logori pantaloni ma non trovò nulla. Parve deluso e allungò uno sguardo compassionevole al mago. “Su” insistette lo straniero, “guarda bene, vedrai che lo troverai”. Con nuova fiducia il bimbo ricacciò la mano in tasca e (sorpresa!) “Eccolo, l’ho trovato”. Prese a saltellare come indemoniato, una sorta di danza della pioggia condita da grida di esultanza.

Non perse tempo e legò gli estremi del filo nello stesso modo in cui aveva fatto lo straniero. Un attimo dopo era già in piedi a studiare i movimenti, anche lui al contempo marionetta e marionettista.

Da principio i compagni lo osservarono con meraviglia, ma ben presto (perché avevano capito tutto, o forse proprio perché non avevano capito niente) presero a ridere di lui e del suo stupido modo di camminare. Solo la piccola Adele, pur non afferrando il senso di quel gioco, tentò di imitare quelle strane movenze.

Dopo qualche tempo voci di adulti richiamarono i bambini, in un battibaleno tutti sparirono dietro gli usci. Rimase solo la capobanda, braccia conserte e sguardo sprezzante.

“Ehi mago” e virgolettò l’aria con le dita, “ma quale sarebbe il tuo potere?”

“Quello che è in mano ad ognuno di noi”.

“E cioè?”.

“La fantasia”.

“La fanta-cosa!?”

“La fantasia. Nel mondo della fantasia tutto è possibile, se credi che qualcosa esista, esiste davvero. Tutti possiamo giocare con la fantasia, possiamo creare oggetti o mondi interi, basta volerlo”.

“Bella scemenza la fantasia, non c’è nulla di più inutile. Di certo la fantasia non mi farà passare la fame che mi torce le budella né mi procurerà dei vestiti nuovi”.

“Già, hai ragione…tuttavia con la fantasia puoi almeno trascorrere un quarto d’ora in allegria” e ammiccò con complicità.

Detto questo lo straniero si riallacciò le scarpe e riprese il suo cammino. Si volse un’ultima volta e, con grande soddisfazione, vide la ragazzina tutta presa a rovistare nelle tasche del suo sbrindellato abitino. La lasciò alle sue fantasie e, riprendendo la via, le augurò di trovare nelle sue tasche qualcosa di veramente meraviglioso.

Un attimo dopo la ragazzina puntò la pistola laser e, premuto il grilletto, disintegrò lo straniero riducendolo ad un mucchio di cenere e fumo.

Si liberò dell’arma e rincasò, finalmente felice anche lei.

2011-11-03T17:47:00.002+01:00

Prendiamo un elemento (soggetto) e chiamiamolo x. Ora questo x lo mettiamo in movimento, avrà un movimento d quando andrà verso destra e un movimento s quando si muoverà verso sinistra. Per comodità chiamiamo x.d ‘questo andare a destra (d) di x’, mentre x.s ‘questo andare a sinistra (s) di x’.

Nel suo andare verso destra, questo x può incontrare degli altri oggetti (l, m, n, o). Potremmo allora fotografare l’incontro di volta in volta di x con un l, m, n, o, con la formula x.d.l, x.d.m, x.d.n., x.d.o. Questi incontri x potrebbe averli anche provenendo da sinistra, in tal caso potremmo immortalare questo procedere con x.s.l, x.s.m, x.s.n, x.s.o. Chiaramente provenendo x.s. da sinistra, ovvero dal contrario di x.d, l’incontro con l, m, n, o avverrà in senso inverso quindi x.s.o, x.s.n, x.s.m, x.s.l.

Il grafico 1 ci aiuterà a visualizzare quanto qui sopra esposto.

Ora se poniamo che x che va a destra (d) cioè x.d e x che va a sinistra (s) cioè x.s viaggino non in linea retta ma in circolo, è facile che incontrino, oltre ai già menzionati l, m, n, o, anche gli oggetti p, q, r, s. Il grafico 2 illustra quanto appena esplicitato.

Giunti a questo punto facciamo un passo indietro. Se per comodità invece che ‘sinistra’ e ‘destra’ scrivessimo ‘1’ e ‘2’, si avrebbe che x.1 è l’andare a sinistra di x e x.2 il suo andare a destra. Ora quell’x, ovvero l’elemento da cui siamo partiti (il soggetto insomma), potremmo chiamarlo Toni e quindi toni.1 sarebbe l’andare a sinistra da parte di Toni, mentre Toni.2 il suo andare a destra.

Ma noi quell’x, per il momento, non lo chiamiamo ‘Toni’ ma ‘5’. Quindi 5.1 è l’andare a sinistra di 5 e 5.2 il suo andare a destra.

È chiaro allora che se tutti quegli incontri di cui si diceva sopra (l, m, n, o, ecc.) li chiamiamo fermate e prendiamo a numerarle con numeri progressivi (1, 2, 3, ecc.), otteniamo che 5.1.1 è “l’esser giunto da parte di 5, andando verso sinistra, alla fermata a” e così 5.1.2 è “l’esser giunto da parte di 5, andando verso sinistra, alla fermata b”. Lo stesso dicasi per 5.2 ossia per l’andare a destra di 5. Ecco allora che ad esempio 5.2.1 è “l’esser giunto da parte di 5 andando verso destra alla fermata a” e così 5.2.2 è “l’esser giunto da parte di 5, andando verso destra, alla fermata b”.

Qualcuno ha obiettato che, seguendo il grafico 2, ad uno stesso incontro (o fermata che dir si voglia) corrispondono due indicazioni, una che si venga da sinistra e una che si venga da destra.

Spiego l’obiezione con un esempio. Se prendiamo il nostro piano delle fermate si avrà che “Zattere” è la 5.1.3 (la terza fermata andando verso destra) e al contempo la 5.2.17 (la diciassettesima fermata andando verso sinistra). Certo l’indicazione precisamente (e rispettivamente ) indica ‘Zattere giungendo da sinistra’ e ‘Zattere giungendo da destra’, ma di fatto rimane il problema che “Zattere” sia indicata con due numeri (2 e 17). Questi due numeri, conclude l’obiezione, indicando lo stesso oggetto (la fermata “Zattere”), generano una contraddizione, il porre come identici i non identici. È noto che identificare i diversi generanotevoli problemi logico-filosofici.

In realtà le cose non stanno così e l’obiezione decade. Comesi evince dal grafico 2 per ogni incontro (fermata) c’è una sola lettera,pertanto le fermate saranno indicate da un solo numero. Semplicemente,poniamo, andando verso destra la numerazione sarà progressiva (5.1.1, 5.1.2,5.1.3) mentre andando verso sinistra sarà decrescente (5.2.18, 5.2.17, 5.2.16).Solo “P.le Roma”, indicando al contempo il punto di partenza delle due linee,avrà la doppia numerazione 5.1.1 e 5.2.1.

A dire il vero, però, non è molto bello che ad una stessafermata corrispondano due nomi, fa confusione (oltre a riproporre la contraddizionedi identificare i non identici). Non è neppure elegante che, mentre andando adestra si genera l’armonia del 5.1.1 seguito dal 5.1.2, andando verso sinistra al5.2.1 segue (stonando) il 5.2.18. Direi, quindi, che fino a quando nonriusciremo a risolvere queste imprecisioni, è bene che ci limitiamo a‘sinistra’ e ‘destra’, cioè 5.1 e 5.2.

Tale sistema è mutuabile anche per la linea 4 (ex 41 e 42) anch’essa circolare, quindi le nuove sigle sono 4.1 e 4.2.

Per quanto riguarda la linea 6 (ex 61 e 62) conviene, non essendo una linea circolare, far riferimento al grafico 1 e tradurre d e s rispettivamente come ‘andar verso su’ e ‘andar verso giù’ o, se piace di più, ‘andar verso il Lido’ e ‘andar verso P.le Roma’. Pertanto le nuove sigle potrebbero essere 6.1 e 6.2. Qui però, per fare una stravaganza, si potrebbe chiamarla semplicemente linea 6.

Con ciò ho concluso, spero di essere stato sufficientemente comprensibile e vi ringrazio per l’attenzione.

[generosissimo scrosciare di applausi]

2011-10-07T11:52:00.000+02:00

2011-10-05T12:28:00.000+02:00

Antologia di un’Isol’affondata 4

Marietto

Mi chiamavano Marietto

e tiravo il carretto

non per far rima

ma per guadagnarmi la pagnotta.

Dal passo incerto

ma alto, altissimo

mi han provato pure alla Reyer,

ma nulla

funzionavo meglio come tifoso.

Per via della balbuzie e di qualche bicchiere

qualcuno mi chiamava matto

qualcun altro scemo.

Ma io non me ne sono mai curato

come dice Forrest

“Stupido è

chi stupido fa”.

2011-10-03T14:52:00.000+02:00

Riceviamo e pubblichiamo.

Caro ex terrestre,

Le scrivo in merito al suo articolo del 27 settembre su Livio Ferazzini. A suo tempo, quando dirigevo la Rivista Diletta Ratura, ebbi il modo, come rammenterà, di respingere questo suo pezzo. Come Le scrissi allora (ma lo ripeto per i Suoi lettori) l’origine del rifiuto derivò dal Suo incomprensibile e inaccettabile atteggiamento censorio. Lei infatti non fa alcun cenno ad uno degli aspetti più caratteristici del Ferazzini, ossia l’impegno sociale…con particolare riguardo a quello espresso negli anni trascorsi in Portogallo. In quel periodo turbinoso lo scrittore di Vercelli protestava, come sicuramente Lei ricorderà, contro i pali d’acciaio (quelli che arrivano al ginocchio) utilizzati per separare il marciapiede dal suolo stradale. Questi pali, infatti, quando sono storti intralciano il percorso ai pedoni, rendendo difficoltosa la passeggiata per tutti, soprattutto per chi tira una carrozzina o spinge una trolley. Se si aggiunge, poi, che la capitale portoghese è tutta un saliscendi, con stradine strette e inerpicate, non parrà strana la sofferenza patita dal Nostro. Spesso a notte fonda, rientrando a casa dopo i reading al pub, Ferazzini e gli amici artisti vi andavano a sbattere contro con discreta violenza: in quei momenti il cielo veniva subitaneamente squarciato dalle laceranti urla di dolore, minando, tra l’altro, il sonno degli anziani del Barrio. È vero che gli incidenti accadevano per colpa della scarsa illuminazione e dei troppi digestivi, ma sta di fatto che il palo d’acciaio inclinato rappresentava una reale minaccia per i pedoni. Da tale vicenda, come ben sa, ne nacque una canzone della quale, dopo l’incendio della casa del Nostro, si sono salvati solo pochi versi. Poche righe che risentono della nostalgia (saudade) tipica del Ferazzini e che ancora oggi si sente canticchiare dai ragazzini portoghesi, specialmente quando impattano in un palo.

A beneficio dei suoi lettori ecco i versi salvati:

Se mio padre era avocado

avaria già denunciado

el comune de Lisboa.

Un altro esempio dell’impegno sociale del Ferazzini è rintracciabile nei versi dedicati ad un pensionato con un braccio artificiale che passava le giornate a palpeggiare le signore negli autobus cittadini. Non è una poesia vera è propria, ma una ‘fotografia’ come la chiamava il vercellese, ossia “la fissazione in un istante di una manciata di momenti” (Autobiografia in terza persona, L. Ferazzini, ed. Plop 2006, pag. 98).

Ecco i versi:

E faceva la mano morta

ma era morta davvero

l’agitava con l’altra

nell’autobus strapieno.

Nel salutarla Le rinnovo l’invito ad essere intellettualmente più corretto.

Cordiali saluti

Dott. Codazzo Del Marubbio

2011-09-29T12:02:00.000+02:00

Antologia di un’Isol’affondata 3

La catechista

In compagnia di un arrotino e di altri amici

accompagnavo i ragazzi alla cresima.

Insegnavamo il Padrenostro con le mani al cielo

e i palmi di chi si arrende;

i ragazzi lo recitavano a braccia conserte

da bravi ribelli.

Ma come farete con le braccia incrociate,

chiedevo,

a ricevere i doni del Signore?

E voi? rispondevano astuti,

con le palme in avanti

di certo

vi scivoleranno via.

Poi un giorno ebbi un’apparizione

andai in estasi

e mi portarono via quelli del suem.

Ai ragazzi devono aver detto che stavo male

nulla più

e che sarei tornata presto.

Se fossi stata una contadina

avrebbero eretto un santuario

e venduto gadget e candele;

ma ero una catechista

una di loro

e mi chiamarono pazza.

Neppure Dongigi,

con cui condividevo il cognome,

mi fu di conforto.

Troppo impegnato il sacerdote

a rendere la sua Pasqua

più lunga della messa del papa.

Ma io non provo astio,

amo tutti ugualmente,

Signore compreso.

2011-09-27T16:12:00.000+02:00

Qualche anno fa, in occasione dei cinquant’anni della nascita di Livio Ferazzini (compianto scrittore vercellese), scrissi un pezzo commemorativo che ovviamente non venne pubblicato.

Oggi, ricorrendo il terzo anniversario dell’uscita di quel mio pezzo (brutalmente ignorato!), ho deciso di riproporlo qui per festeggiarlo degnamente.

LIVIO FERAZZINI: UN NARRATORE DEL NOSTRO TEMPO

Non è molto che Livio Ferazzini, poeta e prosatore del novecento, è stato riscoperto dalla critica letteraria. Dopo le prime apparizioni, all’età di sedici anni, in varie riviste letterarie sia italiane che del Canton Ticino, lo scrittore vercellese è rimasto prigioniero, per quasi mezzo secolo!, del più ostinato Oblio. Poi, qualche anno fa, una coraggiosa scommessa editoriale promossa da Patratak Edizioni l’ha riportato in vita. Ad essere precisi la Patratak Edizioni ha acquistato i diritti di tutta la produzione letteraria del Ferazzini, mentre i diritti dell’Autobiografia in terza persona sono rimasti alla Plop che, nel 2006, ne ha proposto una nuova edizione.

Per capire lo spessore culturale del Nostro, ascoltiamo i versi di Hotel sottocutaneo, il suo componimento più citato.

HOTEL SOTTOCUTANEO.

Paroliere analfabeta

denti attenti e faccia da grù

inebetisce acqua per l’anacoreta

scottandosi sul fiato blu

L’argentino bacia il calorifero

già da mesi sgranocchia vino

il suo sorriso è in frigorifero

cavatappi e biancospino

E noi con la barba sotto i polsi

trebbiamo i calamari che domani colsi

fino al penultimo finale

quando l’attimo castigherà di sale.

I tratti dell’uomo moderno, emarginato e autoemarginantesi, sono la vera ossessione del Ferazzini. Inevitabilmente, nel raccontare e disegnare chi lo circonda, non può che raccontare se stesso, il se stesso angosciato dalla disperazione. Questo male di vivere è il comun divisore di ogni esistenza, una linea trasversale che attraversa ogni individualità segnando, più o meno marcatamente, l’essenziale infelicità dello spirito umano. Non parrà strano allora che lo stesso Ferazzini definisca se stesso “un Agostino laico”: come per Sant’Agostino il male è una mancanza di bene (il negativo una mancanza di positivo), così per Ferazzini la felicità è una mancanza di infelicità. L’infelicità, quindi, rimane il tratto saliente dell’uomo, “il timbro dell’uomo” (Autobiografia in terza persona, L. Ferazzini, ed. Plop 2006, pag. 432); l’infelicità è il positivo, non in senso di valore ma di realtà, e la felicità il negativo: “L’infelicità è il reale, la felicità l’illusorio” (ibid, pag. 516). Ma leggiamo qualche altro verso, ad esempio Infangai il caleidoscopio, componimento autobiografico.

INFANGAI IL CALEIDOSCOPIO

Frustai Pitagora

per un saluto in un occhio:

Ma non mi bastò

Incappucciai i balconi di tre giorni addietro

pur di scaricare l’astuzia:

E non mi bastò

Infangai il caleidoscopio allora

e mi scoprii appagato:

Finalmente avevo schiaffeggiato i guanti blu.

Da allora vivo felice

con l’infelicità scavata nel cranio:

Sono felice

Sono morto infelice.

Ferazzini non fu solo un grande poeta, il suo talento eclettico lo spinse ad esplorare nuove vie espressive. Giunse così l’incontro con la prosa, da cui nacquero due volumi di racconti e sei romanzi. Il romanzo più riuscito, a mio parere, è Tetto di polistirolo. La storia: in una grande e anonima metropoli del Nord due giovani vivono la loro complicata storia d’amore. Una trama di una geniale banalità, di un’inaspettata ovvietà, insomma la perfetta fotografia dei nostri tempi.

Per l’alta liricità, ecco qui il brano conclusivo dell’opera.

Da Tetto di polistirolo, pag. 312:

Un cancello incanutito lasciava il suo passato di funghi al sorgere sempre attento dell’iride. Il ferro rugoso scrostava i raggi solari spandendo un garbato ombrello a coprire la donna sbadatamente seduta. Aspettava Mirella e, per colorare il tempo, occhieggiava i fanali di un intelletto di dubbio gusto. Lì al cancello la raggiunse il suo Giulio, le sorrise dai suoi calzoni in doppiafila e prese a gracchiarle parole silenziosamente assordanti:

“Ciao Mirella, finalmente ti vedo, come stai?”.

“Come vuoi che stia?! Intrappolata in un grappolo d’uva non c’è da stare allegri”.

“Capisco” sottolineò lui strappandosi un polsino del paltò. “Non te la prendere dai, i capodogli non mangiano tonno riomare, e riguardo alle menzogne poi…be’ non aspettano mai l’autobus”.

“Facile per te che lavori inoccupatamente, ma il mondo non finisce dove inizia il tuo lavabo, c’è altro, c’è tutta una quantità di cose…mi sono spiegata no?”.

“«Le mezze verità ammazzano un quarto di bue» diceva sempre mio nonno. Non che tu abbia torto, ma fraintendere le gentilezze di una lavastoviglie è, secondo me, un errore se non di profumo almeno di colore”.

“Non ci metteremo mai d’accordo, ma ti amo per questo. Vuoi sposarmi?”.

“Certo che no, però ti sposo proprio per questo”.

Un lampione infreddolito dal sole guardò silenzioso l’abbraccio e il bacio che Mirella e Giulio si scambiarono: il lampione pareva sorridesse ma in realtà rideva a crepaferro, rideva felice di disattenzione.

L’amore trionfa allora! Talvolta, confessa Ferazzini, e scrive: “L’amore trionfa per sbadataggine, uno scherzo del destino” (Autobiografia in terza persona, pag. 45). Il più delle volte è il dolore a vincere come recitano questi versi con i quali concludiamo queste righe.

L’AMORE TARTAGLIA

Viola dal capello bruno

desiderato mistero d’amore.

Conobbi del trino sol l’uno

e imprecai sapore.

Ti scheggiai il cuore

parafrasando un abete stanco,

Mi rialzai di dolore

sicuro non più ti manco.

L’amore tartaglia

e diversamente non può fare.

L’amore tartaglia

Già…

L’amore tartaglia.

2011-09-23T13:23:00.000+02:00

2011-09-22T17:03:00.000+02:00

Antologia di un’Isol’affondata 2

Plip

Prego signora

Certo due litri di latte fresco, freschisssimo

Perfetto sei uova

Metto dei formaggini rotondi per i nipoti?

D’accordo

Ecco il resto, arrivederci e grazie.

E per te bel giovanotto?

Ottima scelta il Fratino,

la bevanda degli sportivi

(visto che il ghetoreid devono ancora inventarlo).

Una bottega in Stradanova

un tempo un’ovvietà

oggi un lusso.

Da me, però,

solo latte e derivati

per gli affettati più avanti,

da Rossi

crudo a un milione all’etto,

ma buono.

Poi sono arrivati la vecchiaia e i supermercati

e io, ahimè, ho chiuso bottega:

senza eredi, ahimè.

Ora nella mia vecchia bottega

vendono case:

sono necessarie anche quelle,

non travate?

2011-09-21T16:56:00.000+02:00

Pitròk era un ragazzo triste. Non che fosse brutto o scemo, semplicemente quell’estate i suoi coetanei l’avevano insignito del premio ‘capro espiatorio dell’anno’ diventando, così, la causa ufficiale di tutti i mali del pianeta. Grazie ai social network e alla promozione della biiip! dal titolo sms gratis per tutta la vita e anche dopo, la notizia del premio si era diffusa capillarmente in tutti gli angoli della terra, creando il vuoto attorno al povero Pitròk. Al giovane non restò che emigrare, ma dove che ormai dappertutto era taggato come ‘da evitare’? Inizialmente pensò di vivere in mezzo agli animali, come Sanfrancesco per intenderci, ma due colibrì valdostani supportati da un pettirosso abruzzese gli fecero capire che non avrebbe trovato conforto. Se la fauna non risponde, azzardò Pitròk, lo farà la flora. Ma Flora, che gestiva un vivaio dietro il panificio, lo sconsigliò caldamente dal tentare con le piante. Nessuno del rione capì il senso di quel consiglio, ciononostante Pitròk vi si attenne…se non altro per non dar modo ai detrattore di accusarlo di testardaggine.

Non gli rimase, così, che incamminarsi verso il paese immaginario dove, lo capirebbe anche un bambino, vivano le persone immaginarie. Nulla di straordinario s’intende, niente di diverso dal mondo reale, anche lì scioperi dei mezzi pubblici, anche lì liti per la spazzatura fuori della porta, anche lì quello di sotto c’ha il figlio batterista.

Pitròk entrò nel paese immaginario con tutta la modestia di cui era capace ed infatti nessuno lo infastidì. Trascorse qualche giorno per capire quale fosse la via migliore per integrarsi, poi un lunedì (a Pitròk le migliori idee sono sempre venute di lunedì) ebbe un’illuminazione…di quelle che ti cambiano la vita.

“Io”, si disse Pitròk, “avrò pure tanti difetti, ma ho una qualità che mi rende migliore degli abitanti del paese immaginario: io sono reale”. Forte di questa evidenza s’incamminò -testa alta e sguardo fiero- verso la piazza immaginaria del paese immaginario.

“Sentite tutti” iniziò, “io sono Pitròk, sono venuto da molto lontano per vivere qui da voi”. A poco a poco le persone immaginarie, incuriosite da quel forestiero, presero a riempire la piazza. “Voi come me, ne sono sicuro, avete studiato filosofia e quindi sapete che le cosiddette cose ‘reali’ sono migliori, valgono di più insomma, di quelle ‘immaginarie’, da ciò…” nel frattempo la gente aveva riempito la piazza in ogni suo angolo, “…da ciò, dicevo, si evince che le ‘persone reali’ sono migliori delle ‘persone immaginarie’. Voilà, signore e signori ecco a voi una persona reale, in carne ed ossa” Pitròk prese a pizzicarsi il braccio per sottolinearne la consistenza, “ergo, quindi, de facto, migliore di voi. Ma non preoccupatevi” sorrise rassicurante alla gente che, al rintocco delle campane di mezzogiorno, iniziava ad andarsene, “io non ve lo farò pesare, anzi vorrei che foste fieri e onorati del privilegio che vi faccio a vivere tra di voi”.

Quando Pitròk concluse il discorso, in piazza era rimasto solo un gatto immaginario, sicuramente sordo, visto che non reagì ai reiterati e minacciosi Bau bau! di Pitròk.

I giorni successivi videro Pitròk gironzolare per il paese immaginario, impegnato a raccogliere i frutti del suo discorso. Con il miglior sorriso stampato in volto accennava un saluto al salumiere, si levava il cappello incontrando il parroco, accarezzava il capo ad un bimbo di rientro da scuola. La gente del paese rispondeva gentile ed educata ai saluti di Pitròk, ma niente di più. Il giovane si era figurato di raccogliere maggiori tributi vista la sua posizione privilegiata, ma pareva che nessuno tenesse in gran conto il fatto che Pitròk fosse reale. E se l’essere reale fosse un difetto, il peggior difetto, nel paese immaginario? si chiedeva Pitròk, ma sapeva che non si trovava né al Festival della filosofia di Modena né all’interno di una favola con morale e lieto fine.

Poco male, Pitròk riconobbe di essersi comportato con superbia, con la stessa arroganza di quelli che l’avevano espulso dal mondo. Decise di cambiare e ce la mise tutta per farsi accettare. Non sortì alcun effetto purtroppo, tutto procedeva lungo i soliti binari: se interrogate le persone immaginarie si fermavano e rispondevano con garbo e urbanità, ma poi via, se ne andavano, senza lasciare il tempo a Pitròk di gettare le basi per un’amicizia.

Non si perse d’animo, tuttavia, si impuntò di andare fino in fondo a quella storia, e per farlo aveva bisogno di incontrare il più competente tra gli abitanti del paese immaginario. Non ci mise molto a scovarlo, chiese indicazioni prima a un passante e poi ad un vigile urbano, e giunse finalmente a destinazione. La targa fuori della porta ‘Il più competente’ non lasciava spazio a dubbi. Ad accoglierlo un vecchio che rispose Sì quando Pitrok chiese se la targa si riferisse a lui. Pitròk espose in due parole il resoconto della sua vita al vecchio che, malgrado stringesse in mano il carrello della spesa, non pareva avesse fretta, anzi ascoltava il racconto con molta attenzione e trasporto. In breve Pitròk giunse al dunque, ossia alla fatidica domanda:

“Ma cosa devo fare per farmi accettare da voi?”

“E che ne so io”, rispose il vecchio incamminandosi verso il mercato, “sono solo un essere immaginario del paese immaginario”.

2011-09-19T11:13:00.000+02:00

Antologia di un’Isol’affondata 1

Quea-del-coco-e-menta

Dal crocevia del mondo

-chiesa cattolica di fronte

chiesa evangelica alle spalle-

servivo acqua e gelati ai foresti.

La fontanella con gli spicchi di cocco

attirava gli anziani

mentre i mocciosi nostrani

annegavano nel cocco e menta,

vera specialità del chiosco.

Già,

quei cari mocciosi,

venivano sempre d’estate

e se ne andavano dicendo:

“Ma xe vero che ti te a gà vantada?”.

“No, xe sta rugi”.

Cari ammiratori in subbuglio per i primi ormoni,

ma i miei (di ormoni) navigavano altrove,

al di là della strada,

verso Elpeoco de Soldà.

2011-09-16T12:06:00.000+02:00

2011-09-13T17:25:00.000+02:00

Gianclaudio nacque in una famiglia povera, di nuovi poveri per l’esattezza, quelli della crisi del 2011. Fin da subito mamma Gianna si accorse che qualcosa non andava. Quelle mani, diceva, le mani sono sproporzionate al corpo, troppo grandi. Papà Claudio non sembrava turbato, È vero, conveniva, ma vedrai che tra qualche mese tutto si sistemerà. Purtroppo la speranza venne disattesa: né le mani rallentarono il ritmo di crescita, né il resto del corpo lo accelerò. Al compimento del primo anno l’anomalia era così evidente che non si poteva più far finta di niente. I vicini iniziarono a guardarli con curiosità, poi presero a scrutarli con sospetto ed infine decisero di evitarli. A Gianna e Claudio, che non conoscevano la storia del brutto anatroccolo e volevano mantenere buoni rapporti di vicinato, non rimase che abbandonare il figlio davanti al portone di una chiesa.

Il mattino dopo, di buonora, passò lo spazzino ma, essendo giorno di carta e cartone, non batté ciglio e passò oltre. Né lo sbatacchiare del carro né tantomeno i colpi della ramazza del netturbino sembravano infastidire il piccolo. Il bimbo era sveglio ma non si lamentava, anzi sorrideva al mondo, tant’è che la suora che lo raccolse si lasciò sfuggire un “Forse ‘sto giro abbiamo fatto un buon affare”.

Passarono gli anni, Gianclaudio cresceva sano e silenzioso. Sì, parlava meno del meno indispensabile, anche perché gli altri bambini ovviamente lo evitavano mentre le suore gli si rivolgevano quel tanto che la carità cristiana imponeva. Ma Gianclaudio non pareva soffrire di essere evitato come un mostro, trascorreva le giornate a costruire castelli di carte, sempre diversi e sempre più grandi, utilizzando indifferentemente non solo carte da briscola e scala quaranta, ma anche sottobicchieri e schede telefoniche. Questo suo talento non passò inosservato, il direttore dell’orfanotrofio si mise in testa di organizzare una mostra-vendita, Qui si può fare un buon affare, si disse ben sapendo che metà dell’incasso se lo sarebbe intascato lui.

Ma non ci fu il tempo, un ricco filantropo, da sempre generoso finanziatore dell’orfanotrofio, adottò Gianclaudio. Tutto avvenne velocemente, il magnate passò in visita un pomeriggio e, ricordandosi la storia del brutto anatroccolo, si disse: Sicuramente un tipo così mostruoso, evitato da tutti per quelle mani gigantesche, è un genio. Ne farò un grande violinista o uno stimato pianista, o entrambe le cose. Di sicuro, comunque, qualcosa di straordinario: sarà un buon affare.

Non si sa molto degli anni che lo portarono alla maturità, si sa, però, che non divenne un nome della musica. Il facoltoso filantropo si arrese e decise che era venuto il tempo di disfarsi del suo protetto. L’idea iniziale era quella di regalarlo ad un Circo di passaggio, un’intuizione neanche sbagliata visto le doti di Gianclaudio nel costruire castelli di carte alle quali, negli ultimi anni, si era aggiunto anche un certo talento nel risolvere il cubo di Rubik. Ma alla fine ebbe pietà dell’orfano e gli trovò un impiego di guardiano notturno presso la discarica comunale.

Nel suo bugigattolo Gianclaudio trascorreva le notti ad inventare sculture, adesso addirittura mescolava insieme carte, biglietti del bus, schede telefoniche, cartoncini e altro ancora, creando composizioni sempre più complesse e straordinarie. Conscio del suo talento prese pure a fotografare ogni nuova composizione, iniziando a tenere una sorta di catalogo delle sue opere.

Chi l’avesse visto lì nella guardiola, durante le lunghe ore notturne, estate o inverno, nel silenzio più assoluto, quasi religioso, ad inventare sempre nuove costruzione, si sarebbe reso conto di quanto felice fosse quel ragazzo e probabilmente avrebbe provato invidia.

Una sera uguale a mille altre irruppero dei balordi, per non sbagliare (e malgrado fosse disarmato) gli vuotarono i caricatori addosso. Non emise un grido, morì com’era vissuto, in totale silenzio. L’indomani lo trovarono disteso per terra in una pozza di sangue ancora fresco, sul piccolo tavolino l’ultimo castello ancora in piedi.

Quei balordi non rubarono niente, né dalla baracca, né dalla discarica: non c’era nulla da rubare. Qualcuno, fissato con le cospirazioni, parlò di regolamento di conti, ma Gianclaudio non aveva nemici, anzi, non aveva nessuno.

È facile, dicono gli investigatori, che quei balordi abbiano semplicemente sbagliato indirizzo.

2011-09-09T14:01:00.002+02:00

2011-09-08T16:52:00.000+02:00

Quando i primi pionieri giunsero in questi acquitrini, spinti dalla fame e in fuga dalla violenza, trovarono un terreno difficile ma sicuro. Nel corso dei secoli cambiarono nome e da pionieri si fecero cowboys, rendendo quel terreno infelice un impero ineguagliabile.

Poi la decadenza, e da cowboys divennero indiani. Da indiani videro il loro impero frantumarsi, conquistato da nuove generazioni di cowboys, sempre più affamate ed esigenti, sempre più spietate e disumane.

Oggigiorno gli indiani si contano sulle dita di una mano -tribù da sempre numerose e note come i Vianello, i Bernardi, i Forcellini, i Pitteri- ora vivono in riserve sempre più piccole e mal approvvigionate…enclavi o sacche di resistenza, per chiamarle con nomi più moderni. Questi tenaci superstiti si trovano costantemente sotto assedio, minacciati da cowboys pronti a tutto pur di annientarli, pur di estirparli e sostituire le loro tende con alberghi e negozietti di stupiderie.

Certo, c’è poco da gridare all’ingiustizia, è la legge della storia, ogni terra di conquista attira, per definizione, dei conquistatori. E la lotta è sempre agguerrita e impari, gli indiani con le frecce i cowboys coi fucili, poi gli indiani con le lire e i cowboys coi dollari, infine gli indiani si son armati di euro ma i cowboys han risposto con milioni di euro.

E il delitto?! Senza reato non hanno senso queste righe!

Il delitto è che molti indiani si son fatti cowboys! Fingono di essere indiani (ed orgogliosi di esserlo), ma nei fatti si comportano da cowboys. Tra questi ricordiamo gli indiani della sinistra radical-chic (professionisti e amici dei primi) che si organizzano in associazioni del blablà autoreferenziale, e poi tornano ai loro studi prestigiosi e alle loro case dorate. Questi borghesi illuminati che pontificano contro lo spopolamento, oltre a farti lo scalpo se chiedi un consulto (alla faccia della solidarietà tribale!), sono gli stessi che curano gli interessi finanziari, legali, ecc., di quegli indiani che affittano (a prezzi da cowboys!) le tende per gli studenti d’oltrePonte. E non dimentichiamoci neppure di questi studenti d’oltrePonte e delle pantere nostrane, finti poveri dalla parte dei poveri…di indiano hanno solo i vestiti sbrindellati e il tam tam dei tamburi di Santa Margherita.

Non si seppellisca l’ascia di guerra…non si fumi il calumet con i cowboys, né tantomeno coi traditori.

Augh!

2011-09-07T17:03:00.000+02:00

…i vigili del fuoco non persero tempo e telefonarono alla questura. Mezzogiorno è un’ora balorda e difatti i poliziotti erano già con le gambe sotto la tavola.

Mi spiace disturbare, si scusò il pompiere, ma siamo stati derubati.

Si spieghi, invitò l’agente mentre con la mano libera sistemava le tagliatelle sulla bilancia.

Niente, iniziò il pompiere, è sparito il sale grosso dalla credenza, e con sparito non intendo un gioco di prestigio o una magia della maga Peffetepé, intendo rubato.

E dica rubato allora, senza star lì ad fare tanti giri di parole! si stizzì il questurino mentre calcolava quanta pasta fosse necessaria per quattro, anzi cinque, visto che si fermava anche il maresciallo capo.

C’ha ragione, mi scusi, ma sa, sono sconvolto. È ora di pranzo, ho i colleghi lì che aspettano, il sugo belleppronto e non c’ho da salare l’acqua della pasta.

Capisco collega, un bel problema. Comunque, si consoli, non siete gli unici…di questi tempi, anzi a quest’ora, sono frequenti queste sottrazioni. Prego resti in linea. Il poliziotto appoggiò l’apparecchio sulla tavola e versò la pasta nell’acqua bollente. Guardò l’orologio appeso al muro, Cinque minuti, bisbigliò tra sé prima di riprendere la telefonata. Eccomi, mi scusi.

Si figuri, nessun problema. Senta agente, riprese il vigile del fuoco, vorrei che faceste un salto qua…diciamo a rilevare le impronte…questa volta voglio incastrare il furbastro che mi ha rubato il sale.

Impossibile, rispose categorico il poliziotto.

Capisco, questione di personale immagino, siete in pochi anche voi.

No, peggio…ho su le tagliatelle e se ci precipitassimo da voi sarebbe un disastro: qui prenderebbe fuoco tutto e non faremmo in tempo ad arrivare da voi che sareste costretti a partire con le sirene a squarcia cielo per spegnere l’incendio scoppiato qui da noi.

Magari fosse così semplice! rincarò il pompiere, se noi dovessimo partire in fretta e furia verso il vostro commissariato, con le zucchine ancora sulla piastra, l’incendio scoppierebbe pure qui da noi: non faremmo in tempo ad arrivare da voi che verremmo richiamati, come dire, a casa, per spegnere il nostro incendio.

E chi mai vi avviserà visto che dentro la vostra caserma non ci sarà rimasto nessuno? Noi infatti, nel frattempo, saremo arrivati da voi (con quelli della scientifica appresso tra l’altro) e non troveremo nessuno ad aprirci la porta.

Eh già, fece il pompiere, qui sembra esserci un problema. Agente, voi non sareste così gentili da avvertirci?

E come potremmo avvisarvi!? Noi di nostro ci limiteremo a chiamare il nostro commissariato per dire che da voi non abbiamo trovato nessuno ma, visto che siamo tutti qui da voi, nessuno risponderà.

Risolto! esultò il pompiere. Noi vigili del fuoco, deve sapere, appena arriviamo dove c’è un incendio non perdiamo tempo a suonare il campanello o a chiedere permesso. Ci armiamo di ariete…e uno e due e badabum…la porta cade e saliamo a buttar acqua, schiuma, polvere, anidride carbonica e dio solo sa cos’altro.

Allora potreste essere proprio voi a rispondere!? azzardò il poliziotto.

Facile che sì, se dovessimo sentire squillare il telefono…e l’apparecchio o l’intorno non fosse incandescente…di certo risponderemmo. Anche perché potrebbe essere un parente, capisce, o un superiore e, si sa, non è bello quando chiama un superiore e nessuno risponde. Anche da noi, che non siamo proprio, come dire, in armi, son rogne se nessuno risponde al telefono…ancor più se dall’altra parte c’è un superiore. Figurarsi da voi che siete, non lo dico in senso dispregiativo, più militarizzati.

Sono d’accordo con lei, approvo appieno il discorso del telefono in relazione al superiore.

Tra l’altro, riprese il vigile, vede che avevo ragione a dire che sarete voi poliziotti ad avvertirci dell’incendio alla nostra caserma?

Sì…diciamo nel fatto sì, no nell’intenzione…la nostra idea era di avvisare un nostro collega.

E se non telefonaste? ipotizzò il vigile del fuoco, alla fin fine è innegabile che vi ricordiate che tutti siete in missione e nessuno è rimasto in questura. Allora che senso avrebbe telefonare? Già, concluse amareggiato il pompiere, è probabile che non telefoniate.

Eh no, questo no! si infastidì il poliziotto, abbiamo una procedura da seguire e la rispettiamo sempre e comunque!

Bravi, applaudì il pompiere, e poi ci sono quelli che dicono che le procedure sono inutili. Se non aveste avuto delle procedure chiare e precise non avreste potuto avvisarci (seppur concordo con il suo ‘no nell’intenzione’), e adesso ci ritroveremmo con sicuramente una caserma bruciata se non addirittura, anzi molto probabilmente, con due caserme rase al suolo.

Scusate, si inserì una terza voce, sono il sergente biiiiip dei servizi segreti. È da un po’ che ascoltiamo le vostre conversazioni…nulla di che…semplice routine. Tra l’altro vi assicuro che state andando benissimo, rapporti puliti e pieni di timbri ‘niente da segnalare’. Comunque, per tornare a noi, non ho resistito e volevo, come dire, portare un contributo al vostro problema. Mi chiedevo…ma non è più semplice che, dico a lei pompiere, se ne freghi del furto ed esca a comprare un altro pacco si sale? E lei agente, come mai non gliel’ha suggerito?

È arrivato il genio! ironizzò il poliziotto, Li scelgono proprio col lumino, chiosò il pompiere.

Ma…primo clic…io cercavo…secondo clic...di collaborare, di rendermi utile. Pronto!? C’è nessuno? Dai ragazzi, dove siete finiti!?…silenzio totale…Ecco, bruciati anche pompieri e poliziotti. Domani proverò a rubare la sirena dei carabinieri…magari a loro va di giocare con me.

2011-09-06T11:25:00.000+02:00

L’altro ieri il documentario sulla Nanda

non quella dei Gesuiti

che pure ne meriterebbe uno,

ma quella di Kerouac, Ginsberg e compagnia cantante.

Donna straordinaria e dalla vita intensa

ci ha svelato la moderna letteratura americana

da Hemingway in poi,

combattendo la censura e le ostilità.

Poi è invecchiata,

e i suoi eroi son diventati più discutibili:

per decenza non li citeremo.

L’entusiasmo, raccontava Patti Smith,

ciò che contraddistingueva Nanda

era il suo formidabile entusiasmo.

…e quella sua utopia di amore, pace e libertà

aggiungo io,

che continua ad essere un compito da svolgere

un obbligo a cui non sottrarsi.

2011-09-02T15:59:00.000+02:00

2011-09-01T17:26:00.000+02:00

Due del pomeriggio di un martedì di metà agosto. Giungo alla stazione degli autobus senza più acqua da sudare. È un caldo da paura e il cemento spara vapori incandescenti. Da una crepa della rampa vedo uscire della lava, sta colando verso di me. Per precauzione mi sposto, ma forse è solo un’allucinazione, una in più.

Mi dico “Beh, potresti prenderti una bibita fresca…sarà magari un tantino cara…ma è sempre meglio della flebo calda che ti attaccano al braccio se svieni”.

Sono pochi metri, ma con questo caldo ogni sforzo in più è impensabile. Per questo motivo lascio la valigia al ridosso della fermata dell’autobus, tanto il piazzale è sgombro e neppure i ladri sono così incoscienti da andare in giro con quest’afa.

Mentre pago la bottiglietta d’acqua mi cade l’occhio sulla locandina dell’edicola, annuncia il pericolo di nuovi attentati…non in Italia grazieadio. Neanche a farlo apposta dopo un secondo sento un’esplosione e qualcosa mi colpisce in faccia. Stordito, impaurito e non so cos’altro ancora, fisso l’oggetto che mi ha centrato, peraltro senza ferirmi. È una camicia, la mia camicia! Alzo gli occhi e vedo un buco lì dove avevo appoggiato la valigia, poco discosti gli artificieri che si complimentano a vicenda con grosse pacche sulle spalle. In un attimo mi girano le balle, mi fiondo dai maledetti sabotatori pronto allo scontro. “Se becco l’autore di ‘sto scherzo me lo lavoro mezz’ora in caserma” dice uno dei poliziotti alzando lo sguardo gelandomi.

Non ho scampo, i muscoli mi si son irrigiditi e fatico a sembrare normale…se mi legge dentro son morto, lo so. Non mi resta che estrarre la mano dalla tasca e allungarla ringraziandoli di cuore per l’ottimo e fulmineo intervento.

Rientro in terraferma senza bagaglio, “Ho sempre amato viaggiare leggero” mi consolo da buon ottimista.

Adesso quando rincaso getto uno sguardo sul tetto del Comunale, verso l’antenna più alta. La gente non sospetta nulla ma ogni volta io mi commuovo: a sventolare lì in alto non è la bandiera mille colori della pace, ma sono i miei boxer preferiti.

2011-08-31T16:30:00.000+02:00

Sono piccoli neri e puzzolenti

spesso li trovi nelle cucine,

meglio se umide e insane.

Ma cosa hai capito!

Intendevo i bangla non gli scarafaggi.

Altre volte li vedi andare e venire dal cantiere navale

manodopera di qualche sub-sub-e ancora sub-appalto.

Formicolano nelle stive buie e incandescenti:

“Ingoiare vernici e solventi” è l’ordine,

e guai chi protesta.

Ma davvero rincasano tutti a sera?

Che sopravvivano tutti

o qualcuno muoia schiacciato

non fa differenza:

domani la squadra sarà di nuovo al completo.

Insignificanti, invisibili, al limite fastidiosi

carne e sangue senza identità:

come gli scarafaggi,

appunto.

2011-08-30T14:20:00.000+02:00

Visione II

Finalmente delle novità. Ieri ho fatto una lunga passeggiata e devo dire che l’amministrazione si è data proprio da fare. La maggior parte delle calli sono adesso a senso unico, solo le vie più larghe sono rimaste a doppio senso di marcia. Ancora per poco, dicono i bene informati, giusto il tempo per capire come utilizzare l’eccedenza. Le alternative: una bella fila di banchetti di souvenir o la tanto sospirata corsia preferenziale per i carretti da trasporto. Probabilmente si farà un po’ e un po’, con buona pace di tutti.

I foresti sono parsi confusi, ma quelli lo erano anche con la vecchia viabilità. Tra i residenti, neanche a dirlo, si respira la solita diffidenza. Chiaramente non sono mancate proteste e attimi di tensione. Ho avuto modo di vedere una signora, anziana tra l’altro, che imprecava contro i vigili che l’avevano pizzicata contromano. A dire il vero seguendo gli obblighi avrebbe impiegato una buona mezz’ora in più ad arrivare a casa, ed è anche vero che aveva due grosse sporte del Billa in mano…ma probabilmente si sarebbe lamentata anche se si trattava di allungare solo di un ponte.

Nei campi più grandi si è instaurato il sistema delle precedenze e sono sorte le rotatorie…non rotonde però, troppo banali, le han fatte ovali seguendo il progetto (costato all’amministrazione un centomila euro) di un famoso architetto panamense molto noto in Ecuador e in Birmania.

Sono ben cinquanta i nuovi canali realizzati rosicchiando un po’ di terra qui e un po’ di terra là. La maggior parte sono stati scavati alla Giudecca e a Sant’Elena, ma un buon numero sono stati ricavati anche nella zona tra i Giardini e via Garibaldi. Così, dopo anni d’attesa, l’Ente ha potuto finalmente incrementare il numero degli stazi e offrire nuove emozionanti passeggiate sull’acqua.

Non solo novità di tipo urbanistico, però, è stato addirittura rivisitato il regolamento cittadino. I foresti hanno il divieto assoluto, ripeto ‘assoluto’, di rivolgere la parola ai residenti (individuabili per un bollino blu appiccicato alla fronte), possono interagire solo con quanti il bollino ce l’hanno di colore rosso…una sorta di licenza commerciale. È chiaro che il sistema ha già generato le prime ingiustizie, ben presto i bollini rossi sono andati esauriti e molti commercianti sono rimasti a bocca asciutta, diventando automaticamente abusivi.…pare che già qualcuno rivenda, a cifre esorbitanti, il suo bollino commerciale. Poi c’è la storia dei bollini contraffatti, ma non mi va di parlarne.

Una curiosità riguardo ai bollini. Mentre quelli rossi sono andati bruciati in un quarto d’ora, di quelli blu ne sono andati via poco più della metà…alla fin fine ne avevano stampati centomila, dimenticando che i residenti sono meno di sessantamila.

Gli imbarcaderi presentano accessi differenziati per foresti e residenti. I due gruppi rimangono separati anche all’interno dei vaporetti: una parete di vetro piombato consente comunque ai due schieramenti di scambiarsi sorrisi di circostanza e saluti con la manina. Ad alcune fermate possono salire e scendere solo i residenti, ed è per questo che la zona del vaporetto occupata dai foresti è stata assicurata da una serie di saracinesche che si chiudono automaticamente nell’approssimarsi alle fermate interdette. Questa soluzione consente al personale di bordo di evitare lunghe ed estenuanti spiegazioni alle migliaia di passeggeri che ogni giorni affollano i mezzi pubblici; in più i vetri insonorizzati rappresentano un ulteriore deterrente contro eventuali lagnanze o richieste di informazioni. Qualcuno ha suggerito perfino di oscurare i finestrini, un’idea interessante, in fin dei conti si tratta di servizio pubblico e non turistico.

Un’ultima buona notizia. Finalmente il Comune è riuscito a liberarsi di tutte le case di sua proprietà, sia di quelle in buono stato sia di quelle da risistemare. Le ha cedute per una bazzecola, è vero, ma adesso si è tolto un pensiero. Le ha vendute, com’era da aspettarsi, ai noti-artisti-della-dichiarazione-dei-redditi che ora, finalmente pacificati, possono dire di avere una casa anche qui.

Ho appallottolato la visione nel tascapane e son salito sul 2…direzione Vallaresso? No, Terraferma.

2011-08-29T12:34:00.000+02:00

Dichiarano trentamila euro all’anno.

Mettiamo che facciano due mesi di ferie (non è così…non è più un lavoro stagionale…si organizzano con gli alberghi…ci sono le comitive…non si fermano né con la neve né se scravassa).

Tolti due mesi, quindi 60 giorni (ma facciamo 65) ne restano 300. Trentamila euro in 300 giorni son 100 euro giorno. Siccome un giro in giostra costa 80 euro, vorrebbe dire che effettuano poco più di un giro al giorno. Un giro dura 45 minuti, quindi dovrebbero lavorare poco più di un’oretta al giorno. È vero, non ho considerato i riposi.

Ma allora farò di più, mettiamo che lavorino (anche se, ribadisco, non è così) 6 mesi all’anno, quindi 180 giorni. Trentamila euro in 180 giorni dà un reddito giornaliero di 166 euro. Quindi 2 giri al giorno. Ma vedo Frodafisco¹ passare almeno tre volte al giorno sotto le mie finestre! Mi spiace ma i conti non tornano ancora...e non ho preso in considerazione i ricavi del servizio di parada (da sponda-a-sponda insomma) e i ricavi dell’utilizzo dei cosiddetti sostituti.

Proviamo allora a fare un calcolo diverso. Un giro costa 80 euro, trentamila euro sono 375 giri. Ogni giro dura 45 minuti, quindi in tutto dovrebbero lavorare (375x45) 16575 minuti che fanno circa 281 ore. Supponiamo lavorino 6 ore al giorno, fa 47 giorni. Ma allora lavorano un mese e mezzo all’anno!!!???? Eppure Frodafisco passa di qua in maglietta, in maglione, con l’ombrello o con gli scarponi da neve.

Date le premesse capisco che tanti vivano nelle case del Comune. Quello che non capisco è come riescano a pagare l’affitto! Con uno stipendio così magro è una parola sopravvivere in qualsiasi città, figuriamoci in questa! Anche perché ci sono delle cose, ce se ne accorge subito, alle quali non sono proprio in grado di rinunciare: viaggi esotici, collane d’oro e Iphon.

(1) usano avere dei soprannomi, qui ne ho usato uno di fantasia per questioni di riservatezza.

2011-08-26T12:01:00.000+02:00

Visione I

L’avevano proprio pensata bene. Probabilmente un’idea di qualche associazione di ‘cittadini attivi’, di quelle dal nome esotico tipo quarics o ssiacom. Alle campane di mezzogiorno -recitava il depliant- tutti a tirar su le rive. Già, pare impossibile, eppure le riprese televisive hanno immortalato tutto. Gli attivisti hanno ormeggiato le loro imbarcazioni lungo i canali principali [Sarebbe stato bello che ci fosse gente lungo tutte le rive, purtroppo, però, le visioni sono più verosimili dei sogni]. C’era ogni tipo di barca: a remi o a motore, per il tempo libero o da lavoro, da schei o da puareti. Non c’era neppure uno spazio libero, un serpentone di barche colorate e zeppe di gente, con gli occupanti tutti sistemati sul lato riva incuranti del pericolo di ribaltarsi. Quanti erano giunti a piedi hanno trovato ospitalità lì dove riuscivano a incastrarsi. Qualcuno si è sistemato persino sui relitti mezzi sommersi…quelli che servono solo a conservare il privilegio del posto-barca. Partecipare, partecipare! l’entusiasmo contagiava tutti, perfino i foresti che non capivano nulla. Al segnale convenuto tutti a spingere le rive verso l’alto, centinaia di persone a simulare lo sforzo sovrumano di strappare la città dal pantano e dal sempre più allarmante rischio di colare a picco. La bassa marea ha reso ancora più spettacolare la performance e le immagini aeree (consiglio a tutti guardarle) hanno fatto il giro del mondo. Poco dopo un portavoce ha spiegato che l’azione voleva, al contempo, denunciare l’affondamento (soprattutto spirituale) della città e ribadire il loro impegno a lottare contro questo decadimento.

Poi io me ne sono tornato in terraferma con la mia visione nel tascapane, gli attivisti si son fermati a brindare con del rosso da tre euro al bicchiere. D’altronde la buona azione l’avevano fatta (libertà è partecipazione cantavano) e prima di raggiungere le loro abitazioni (tassativamente in centro storico) hanno giustamente voluto celebrarsi con finta modestia.

2011-08-25T08:57:00.002+02:00

Scusi cercavo il guardasala.

Non capisco sono straniero.

Senta è lei il guardasala qui?

Non ho tempo, faccio tardi al lavoro.

Permette? La vedo in divisa e quindi azzardo, è lei il guardasala?

No signora, sono un vigile, posso esserle d’aiuto?

Non saprei proprio come, ho bisogno del guardasala io. Scusi signore, è lei l’addetto a questa sala?

Cosacomecosa? Io sono del banchetto, ha visto che belle maschere etrusche?

Lasci perdere, possibile che il guardasala non ci sia!? Che sia al bagno? Ma, dico io, bisognerebbe sostituirlo, come si fa a lasciare il museo senza sorveglianza? E se poi qualche pazzo scribacchia sui muri o qualcuno si rifiuta di comprare un souvenir? Senta lei, ha tutta la faccia di essere il direttore, sbaglio?

Sono il sindaco.

Il sindaco?!!

Sì, lo siamo un po’ tutti qui.

Be’, allora protesto con lei…non c’era nessun guardasala in campo San Geremia, e non mi dica né a né bà…sono rimasta tutto il giorno ad aspettarlo.

Non saprei, non me ne intendo di guardiania. Magari semplicemente l’addetto è andato al bagno…

Niente da fare ho controllato tutte le calli

…magari è in malattia…

Malattia?

…o in permesso sindacale.

Sindacale?

Va bene, forse non c’è per via dei tagli al personale.

Come sospettavo…la solita minestra.

A proposito di minestra…sono proprietario di un ristorantino qui dietro...casomai avesse fame…

Ma sì dai, dopo una giornata a camminare una sosta ci vuole…e poi lei mi sembra una persona a posto. Sicuramente per una pasta con le zucchine non dovrò ipotecare la casa…ah ah ah.

No, il mio ristorantino è di qualità e a buon mercato…comunque sono anni ormai che, per ogni evenienza, tengo un notaio nel retro del locale.

2011-08-24T15:54:00.000+02:00

Anche oggi il miracolo si è avverato. Lo zingaro zoppo, stremato da una snervante giornata di lavoro, è inspiegabilmente guarito. Sceso claudicante da Calatrava, gli son bastati pochi passi sul sacro suolo di Piazzaleroma per riguadagnare completamente la salute. Non ha mostrato sorpresa, però, né ha ringraziato un qualche dio: è corso ad accaparrarsi un sedile del bus.

Poco dopo ne è arrivato un altro dai Papadopoli, curvo e paurosamente instabile procedeva lentamente, tenacemente aggrappato ad un bastone al quale affidava tutto il suo equilibrio. Barcollava tremolante tra i pendolari, non in cerca di elemosine però, ma in attesa di una grazia. E seppur con un breve ritardo (probabilmente per una sbadataggine del Cielo) il prodigio si è avverato: in un attimo si è drizzato come un palo e, liberato da tutti i tremori, ha raggiunto il collega sul bus.

Malgrado siano guariti, i miracolati non si sono sbarazzati della stampella. Hanno giudizio, sanno che non durerà. Domani mattina si ritroveranno di nuovo zoppi e precari, e di nuovo si trascineranno con la ciotola in cerca di pietà. Un’altra giornata nell’attesa, e nella speranza, che a sera il miracolo accada di nuovo.

E mentre il sole tramonta dietro le fabbriche oltre il Ponte, nessuno lascia un fiore o un avemaria sul sacro cemento di Piazzaleroma dei Miracoli.